二十年的蹉跎光阴。记忆中，十三四岁的记忆是模糊的，十七八岁的记忆的值得思念的，20岁的记忆是再也回不去的。

每个人的一生中都会遇到有那么几个能陪你度过最二，最美，最痛的青春的蓝颜知己；也会有几个最尖酸刻薄的，始终以毁灭你为乐的，损友；那么几个，忘不掉却不能有交集的“朋友”；当然也会出你的真命天子（天使）。

我的记忆始终围绕在我认为最值得我珍惜的高中里，那里有最湛蓝的天空，最梦幻的繁星；有幻彩的草坪和花园；有数不清的朋友，数不清的故事；有最真的感情和最真的人。我熟悉那里的每一粒沙石，每一片瓦砖。因为那里有你们。

小小的我，当然不会有什么野心，梦想着能有一个真的关心爱护我的人，能天天陪在我身边就好。怀揣着这个可怜的愿望悄悄的来到青春的门前，轻轻的推开门，就知道这里永远光芒万射的春季，青涩和真实，就是这里的代言词。在这里每个人都会有蜜一样甜的爱情（暗恋）；像药一样苦的艰辛历程（大大小小的困难）；像川椒一样的火辣冲动；像涩枣一样的酸的心事。我是这里普通的一份子，各种生活调味在我这里样样俱全。“17岁那年的雨季”我来到这里，开始我的新行程。17岁这个我不太懂的年龄，什么时都可能发生，在这年我的生活改变的太多，学校，不只是来学习的吧，或许更是来交际的。这里应该是，社会的小小缩影；我不是活泼的人，也不是闷骚的类型，我是一个典型的淑女，可这种定义我只保持了一年。

总以为我是一个很开朗的人，没有什么是可以剥夺我的快乐。高一的那年，我清晰地记得自己的那些泪水，那些委屈；我的快乐从那以后渐渐地消失了，剩下的只是强颜欢笑；每每想起那些事，心理还会隐隐作痛，那种痛现在还记得，想起来还会痛，这是无法治疗的伤口，想一次就是向伤口上撒了一次盐，可即使这样自己还是会不停的想，这种痛已经成了一种习惯，如果有一天它不痛了，恐怕是生命的终结那一天吧。时间不是良药，时间是药引子，自己是药方。歇斯底里的痛是时间无法愈合的，愈合的只有表面的伤疤；新的肉长出来了就连伤疤也会不见，一切如初。总以为自己是个坚强的弱女子，黛玉一样的内心，岳飞一样的性子；不服输是自己一直以来的尊严，输可能在我这里已经格式化了，找都找不到。可是高中，又让我惊喜了。输，败。是家常便饭，成绩一直下滑，办事不利，朋友的怀疑以及背叛；接踵而来的不是给予成长的基石，是尊严的的丢失，尊严的践踏；他们我“最”爱的人，为何背着我爱别人，为何背着我污蔑我。为何背着我……为何背着我……为何……为何剩下我自己在孤独的墙角，我承受了这你们的背叛，为什么还要承受你们背叛的责任；是我错了吗？

以前的总以为，现在要变成这就是。我不要优柔寡断，这样的我会被你们看小了，爱就是爱，恨就是恨；感情的生活里不存在又爱又恨，又爱又恨只是在给自己邪恶的内心找一个美丽的借口，你本身是恨的不是吗？消极的我的，再也无法理智的面对这里的种种事情。逃，不，我要不服，我要报复……

清醒过来……自己真的是被自己吓到了，怎么可以这样。一切的一切，都是有因果的。背叛是建立在我的给他的伤害之上的。污蔑，也是在我“出轨”的言语上的。这是我的错，不怪他人。

他，是唯一个让我感觉到家的的人，他对我的关心，有时让我感觉已经超出了父母，在他的观念里我是他的全世界，他可以让自己痛痛的，却让我快快乐乐的。他给与我的感动恐怕这辈子都不会有人能做到，他的感动没有鲜花和蜜语，真真实实的行动，让我时刻都生活在爱的海洋里，他不善言辞，也很少说话，可是只要看着他心就是暖的，是有安全感的。一点一滴我铭记在心里，把他烙在我的血液里。我也每时每刻都试着喜欢他，爱他。可是，也许有先入为主吧，在他之前有一个无名小子也来到我的心里住下了；他，有位置，可是……每天不减的爱意，让我对他的愧疚日益增加，他，我给不了他想要的，为什么还要死死的抓住他；放手，我不想。我自私的想要他给我的爱。我想我是善良的，我要离开他，让他去寻找属于他自己的天使，寻找真正属于他的人，爱他的人。我万般的不舍啊，多想把他抓回来。可我不能啊，我给不了你想要的结果……但是我是喜欢你的。我们的分手坚持了快三个月吧，才达到真正的不联系，你不舍，我也不舍。最后暑假让这段恋情夭折。

每每夜深人静的的时候，还会想他的……踏着泥泞的小路为我这个得了口腔溃疡的人买牛奶，沾满泥巴的鞋子，湿了的裤脚。还是乐呵呵的；知道我爱吃水果，小假期自己有事不能外出就托同学帮我买了能吃一个星期的水果（寝室八个人）；知道我喜欢吃辣的，中午吃饭总是打点辣辣的菜既是自己不能吃辣；本不善言辞却总是讲些笑话，话题让我开心；喜欢打篮球脚崴了，很痛很痛，还没等我去看你，他就一瘸一拐的来看我，从不间断；因为学习下滑，不爱学习，他得知了考试的答案，亲自给我抄了一份送给我，而没有给他的姐姐；运动会，我的200米摔了跤，他比谁都急，心疼的眼神我看的出来；女生都是吃货，他会冒着被抓的危险给我买零食；那次我耳朵得了黄水疮，他看到了，硬生生的把我拉到医务室，那时我们以快分手了；分开后，在我的动态里经常都会出现他的关心。可我不能在耽误你了……我是喜欢你的。

分手的原因还有一场误会，他不解释，我也不问，就这样一错再错了。之后阴差阳错的我和别人好了，就是A,他们是朋友，因我却成了敌人。这是我的错。学校再大也会常常见面，在别人口中知道了，他默默的眼泪，还有白发，还有体重的递减……他有多爱我，我知道。我真的知道。我和A在一起却时刻想到与他在一起，他的一切一切。我不是个花心的人，真的不是。虽然A对我很好，可为什么还时时刻刻想着他……我想我是不是爱上他了。

就这样的纠结中得知，他有了女朋友……那一刻，我身体都软了，不知道什么感觉，只有眼泪往下掉。耳朵只听到一个声音，就是他说的“在高中处了你之外，我不会再找女朋友”一遍又一遍的。我真的崩溃了，之前只对我好的人，现在却要去关心别人了，我不能想象我看到他们是的样子……看着繁华，想的却是寂寥，想了一个星期，我决定我要回去找他，我要回到他身边别离小A。看到他我才知道心还会跳动的那么快。他还是用那双温柔似水的眼睛看着我。这样我肯定你有女朋友是谣言，可是我错了。

一样的夜，一样的平静，每个人都还是保持着自己原本的态度。可是我却听到了一个晴天霹雳，他与一个女生在逛操场。我的心，碎了。真的碎了。漆黑的夜，我要去操场找他，是有多大的勇气。诺大个操场，黑的真的看不清不清什么。直觉让我锁定了一个方向。我真的不希望在这里看到他。可是希望就是希望，现实很残酷。他在抱着她。我发飙了，像一个泼妇，当时的他或许他也是这么感觉的，没有给他面子，也没给子自己留余地。就这样我们……真的如哪句话所说，直道那个人找到女朋友前，你永远不知道你有多爱他。

高二的生活太糟糕。高三的生活，挺简单的，有那么几个默默关心我的人，可我已经没有力气被折腾了。好朋友还是一如既往的好，敌人还是彼此仇视。我伤害过很多人，三年的时光让我变成了一个毒蝎女子，小A和他都被我深深的伤了，我也被利刃狠狠的刮伤，再也不能认真的看待感情，友情亦是如此。高中的朋友有理解我的，也有误解我的。这我都不会怪他们，我也无法理解我自己，怎么是这样一个人。劈腿，脚踏两只船，这就是我。高三的生活，过的很急促，小A对我一直没变，不知道他，我是不是还在他心里。我想从头来过，可时间已经不给机会了。我是喜欢你们两个的，爱你们两个的，我不想彼此不说话。我害怕失去你们两个，哪怕是做朋友也好。

回首向往，你，和他。都是我一辈子的人，即使你们不那么认为。高一到高三。你们给我的回忆，只有你们给我的回忆最美，最痛，最值得。

大学的步伐，不会因为个人因素让时间停下，你我他，三个不同的城市……我们要书写的是下一个旅程，小A既是这样我也能感受到他的关心，我不是坚强的我不是女强人，我需要有人来照顾我，就这样，我们在一起了。可是我没有忘记他，他时刻在我心里。是爱，还是愧疚，这以不重要了。为了再次让他出现在我的生活里，我开始关注他的空间，评论他的动态，他没让我失望，回复了我。我知道这只是简单不能再简单的，不掺杂感情的回复。你的漠不关心，再次出现裂痕。我不甘心啊……可是，他不懂我。

那次听同学说他有女朋友了，是大学的，我整个晚上没睡觉，想着她是怎样的人，……会不会对他好，长得怎么样，性格怎么样。这都是空想我真的在他的生活里消失了吗？是的，因为我们已不是以前那个青涩的“小人”了。我们都成熟了，都是大人了。他该寻找他的，我也要挖掘我的。我会隔段时间跟你说说话在QQ上，无论你理不理我。有时他也会这样和我说话，无论我在不在线。我们的关系就是三个月的一次QQ通话。

青春就这样被我利用了，留下的只有一些糊涂的感情。如果时间可以回去，我是可以后悔的吗。我们了可以重新走一遍青春路吗，不离不弃的。青青的校园，青青的你我。忘不掉的回忆，忘不掉的感情。我的青春为什么如此糊涂。